надо знать!

Пишет  Lost in Faraday:

15.05.2013 в 14:04

Если не дружите с цветами - подбирайте по цветовому кругу)
по трем принципам:
1) цвета из одного цветового ряда (один цвет разных оттенков)
2) цвета аналоговые - рядом на цветовом круге
3) цвета дополняющие - прямо напротив на цветовом круге

URL комментария

---

no comments)))

05.05.2013 в 22:30

Пишет  няшный рысёнок:

Ну раз тут все труселя кажут,покажу и я приобретенные надысь в детском отделе....

Итак,эти миленькие труселя были обнаружены в детском отделе наряду с всякими веселенькими хлопковыми панцу в горошек, полосочку и цветуечек....
(кстате размеру почему-то вполне взрослого 42-44)
Казалось бы - все мило и по-детски - мишки, бегемотики,слоники,зайки...
Однако стоит присмотреться....

разглядеть

В самом "парадном" месте нас встречает такая сцена




Сзади развлекаются бегемотики в будуаре




на других сверху наслаждаются плюшевые кролички




Мишки освоили диван...




Сцена с диваном оказалось любимой у создателя принта - вот на нем уже организовался "тройничок". Один из троих мишек смотрит на зрителя как бе намекая...




а это,видимо, плюшевая медведица "после" -под диваном




Сцена со слониками,увы, обрезана, но хочется верить,что автор не пошел дальше в своих разнузданных фантазиях и сзади слоники с бантиком слоник-мальчик






Кто не верит может заглянуть в отдел детских труселей в Ашане.
"Трусы хлопковые. Производитель г.Видное, ул.Школьная"

---

оппа

Овен - холерик
Телец - флегма-холерик
Близнецы - сангвиник
Рак - меланхолик
Лев - сангвиник-холерик
Дева - флегматик
Весы - флегматик
Скорпион - холерик-меланхолик
Стрелец сангвиник-холерик
Козерог - флегма-сангвиник
Водолей сангвиник
Рыбы - меланхолик.

---

джаст фо фан

www.morphthing.com/

---

БАБОСРАЧ !111

yapritopala.livejournal.com/335569.html

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

почитать на досуге

wsyakayawsyachina.narod.ru/biology/syngenesis.h...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сегодня вечером

Вот так вот спишь, ешь, целые дни проводишь с человеком, а потом он выдаёт такое:
- Да. Я, наверно, влюблён в тебя. Ммм..хотя нет, пока что не могу так сказать. Влюблён - это пока слишком. Видишь ли, для того, чтобы так говорить, нужно притереться друг к другу, пройти проверку временем. Но ты мне нравишься.
P.S. При этом: "подругу свою я люблю"
а не пойти бы ему нахуй?

@темы: я худею, дорогая редакция

---

Получить свою карту

---

I write like
Chuck Palahniuk

I Write Like by Mémoires, journal software. Analyze your writing!

---

23.09.2012 в 03:47

Пишет  firekin:

06.07.2012 в 10:00

Пишет  Moira2:

Пирожки "Бомбочки".

далее

тесто:
Мука — 3,5ст
Вода (кипяток) — 1 ст
Раст. масло — 4 ст.л
Сахар — 1 ч.л
Соль — 1 ч.л

Начинка:
Помидоры — 5 шт
Брынза (или творог) — 200 г
Чеснок — 2 зуб
Зелень
Соль

Приготовление:
Предварительно приготовить начинку. Помидоры порезать кружочками. Брынзу размять вилочкой, если творог то посолить, выдавить в нее измельченный чеснок, добавить порезанную зелень и перемешать.

Теперь займемся тестом. В воде (кипятке) размешать сахар и соль, добавить растительное масло. Воду смешать с мукой и хорошенько вымесить тесто.

Раскатать половину теста в большой тонкий пласт.

Разложить на тесто кружочки помидор не ближе чем 3 см друг от друга.

На томаты выложить начинку.

Раскатать второй пласт теста, накрыть им первый с начинкой.

Cтаканом подходящего диаметра вырезать пирожки по контурам каждого кружочка помидора, так поступаем со всеми пирожками.

Пройтись пальчиками по краям каждой лепешки, чтобы они хорошенько сомкнулись.

Поджарить пирожки в большом количестве раскаленного растительного масла с обеих сторон.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

о ревности by Катя Герасичева

Как ревновать и не облажаться

Нам придется вас разочаровать — вы облажаетесь по-любому. Ревнуют все, а ревнивец и ведет себе по-дурацки, и чувствует себя дураком. Но есть и хорошие новости. Ревность приходит тогда, когда отношения рискуют стать близкими. А близкие отношения — это круто. Так что ревнуйте, но делайте это с умом.

Шаг первый: определите свой тип
Все ревнивцы весьма условно делятся на несколько типов.
Найдите свой и попробуйте свести потери к минимуму.

1. Отелло
Самый очевидный тип. Считает нормой закатывать прилюдные сцены, гневно жечь глазами соперника, шипеть на вечеринке: «Нам надо поговорить» — и доводить беседу до бессмысленных выкриков, проклятий и упреков; в крайнем случае поднимать на соперника или партнера руку. Сцены ревности люди такого типа любят заканчивать или порчей имущества, или страстным сексом, или сотым по счету уходом из дома. Как правило, мнят себя темпераментными честными натурами и гордятся способностью пренебрегать социальными нормами.



2. Притвора
Самый безнадежный тип. Такие люди на вопрос: «Ты что, его (ее) ревнуешь?» — немного поспешно отвечают: «Я? Да я вообще никогда не ревную!» Затем следует многословное объяснение причин: это глупо / ревнуют слабаки / это бессмысленно / я за свободу в отношениях / я не собственник (читай «я не мудак какой-нибудь») / это негативная эмоция, а я человек позитивный. Таким людям важно сохранить лицо и непрерывно демонстрировать всем, что у них всегда все хорошо. Терпят до последнего. Потом объясняют разрыв тем, что «любовь прошла».

3. Нытик
Самый жалкий тип. Если вы слышите от партнера: «Ну скажи, ты же правда меня любишь? Правда? Я ведь у тебя один?» — бегите. Если сами поймали себя на том, что больше двух раз задали вопрос: «Ты мне не изменяешь?» — вам хана. Описывать этот тип ревнивца больше не можем. Нас всех тошнит.



4. Параноик
Самый утомительный тип ревнивца. Раб теории заговора. Тратит свои богатые аналитические способности на скрупулезный сбор информации, из которой, как правило, делает неправильные выводы. Медленно, но верно разъедает этим свою душу. Он просто подсел на процесс. Читает SMS, роется в личных сообщениях в «Фейсбуке» и во «ВКонтакте», принюхивается к одежде, в которой партнер пришел со встречи одноклассников, вкрадчиво задает наводящие вопросы, рассматривает фотографии бывших и многое-многое другое. Периодически срывается и требует от партнера доказательств невинности, которые его никогда не устраивают — в лучшем случае успокаивают на день-другой.

5. Мститель
Редкий и самый неоднозначный тип ревнивца. Разновидность параноика, но с совершенно другими инструментами реагирования. При малейшем подозрении заводит параллельный роман или просто трахается впрок. Это люди так трясутся над своей самооценкой, что готовы просрать любые, даже очень серьезные отношения, лишь бы не быть, как им кажется, смешными.



Шаг второй: лечение

Не тратьте много сил на желание «стать другим». Вы не изменитесь.

Признайте: ваша ревность никак не связана с партнерами. Она, как герпес, всегда с вами.

Как только вы чувствуете ЕЕ приближение, включайте мозги! Сделайте что-то, что вас точно отвлечет (это точно не секс в сортире с первым попавшимся, готовым вам посодействовать); сходите в кино, облейтесь холодной водой, пробегите или проплывите 5 км. Сожрите что-нибудь вкусное. Алкоголь, наркотики и поэзия только усилят симптомы.

Не ведитесь на провокацию. Если вы понимаете, что вас намеренно дразнят, — не сопротивляйтесь. Понаблюдайте за тем, как партнер себя ведет. Зачем-то ему это нужно.

Если вам важны эти отношения — расскажите ему о вашей «болезни». Если он вас любит, он поддержит вас и вместе вы справитесь.

---

полезности пост

red-garnet.livejournal.com/

---

огоонь!

14.03.2013 в 19:33

Пишет  !!!ГеллаПанкРок(Темная Иная):

Рыдаю

14.03.2013 в 19:19

Пишет  старман:

ДО СЛЕЗ))) Ответы Стрыкало в его формсе)

Очень много!

---

пхаха

15.11.2011 в 09:12

Пишет  в сердце скерцо:

Поднять настроение под катом)))
я в истерике

14.11.2011 в 10:05

Пишет  plz:

Это нечто)

...я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой и светится!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас!

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
"Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок.
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.
82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
"Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с)
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

Для неверующих и желающих что-нибудь добавить к вышесказанному - ссылка на оригинал статьи.
psy.passion.ru/l.php/sto-sposobov-zastavit-myzh...

Читайте больше и чаще!